تبليغاتX
se7en-MiliMeters

كم هزينه ترين لذت ها چيست؟

۱- گاهي از درخت بالا برويم.

 2- احساس خود را در باره زيبايي ها به ديگران بگوئيم.


3- گاهي كمي پابرهنه راه برويم!.

 4- بدون آن كه مقصد خاصي داشته باشيم پياده روي كنيم.

 5- وقتي كارمان را خوب انجام داديم مثلا امتحاناتمان تمام شد، براي خودمان يك بستني بخريم و با لذت بخوريم

 6- در جلوي آينه بايستيم وخودمان را تماشا كنيم.

 7- سعي كنيم فقط نشنويم، بلكه به طور فعال گوش كنيم.

 8- رنگها را بشناسيم و از آنها لذت ببريم .

 9- وقتي از خواب بيدار مي‌شويم، زنده بودن را حس كنيم.

 10- زير باران راه برويم.

 11- كمتر حرف بزنيم و بيشترگوش كنيم ..

 12- قبل از آن كه مجبور به رژيم گرفتن بشويم، ورزش كنيم و مراقب تغذيه خود باشيم .

 13- چند بازي و سرگرمي مانند شطرنج و... را ياد بگيريم.

 14- اگر توانستيم گاهي كنار رودخانه بنشينيم و در سكوت به صداي آب گوش كنيم.

 15- هرگز شوخ طبعي خود را از دست ندهيم.

 16- احترام به اطرافيان را هرگز فراموش نكنيم.

 17- به دنياي شعر و ادبيات نزديك تر شويم.

 18- گاهي از ديدن يك فيلم در كنار همه اعضاي خانواده لذت ببريم.

 19- تماشاي گل و گياه را به چشمان خود هديه كنيم.

 20- از هر آنچه كه داريم خود و ديگران استفاده كنيم ممكن است فردا دير باشد.

+ نوشته شده توسط طه در جمعه 1 آبان1388 و ساعت 2 قبل از ظهر |

sms اس ام اس شبانه و مزاحمتی

خيلي ببخشيد..مثل اينکه موقع بدي مزاحم شدم..خواستم بپرسم آب خوردي آفتابه رو کجا گذاشتي
**********************************
ببين يكي مي خواست الان بهت اس ام اس بزنه بيدارت كنه
من نذاشتم بيدارت كنه - كار خوبي كردم ؟
**********************************
سلام نميدوني چقدر خوابم مياد
**********************************
سلام . ببخشيد بيدارت کردم . گفتم نکنه داري خواب بد مي بيني
**********************************
پيام بازرگاني ساعت 3 صبح ................
به يك عدد مرغ گير حرفه اي در سطح تيم ملي احتياج است
....
**********************************
بيدار شو ....... گفتم بيدارت كنم كه صبح خواستي بري بيرون خواب نموني

تشكر لازم نيست
**********************************
سلام .... تو رو خدا ببخش...نمي‌خواستم اين موقع شب بيدارت كنم ..... واقعاً ببخش....سعي كن دركم كني ... من موبايلم گم شده زنگ بزن به گوشيم تا ببينم كجاست .شرمنده‌ام.شرمنده
**********************************
اس ام اس مال شما نيست . اشتباه فرستادم
**********************************
ببخشید که این موقع شب مزاحمتون شدم ... من نمی خواستم این خبر ناراحت کننده رو بدم اما سعی کن قوی باشی... نامرد ها بالاخره گیتار شماعی زاده رو بردن
**********************************
الله اكبر
-
الله اكبر
-
بيدار شو وقت نمازه ..............
**********************************
مي خواستم ببينم که خوابي يا نه ؟؟؟
!!!!
اگه نخوابيدي ، دير وقته برو بخواب

**********************************


سلام . معذرت ميخوام بد موقع مزاحم شدم . شرمنده ام . ميخواستم ببينم اشنا نداري پرونده ايرانو از شوراي امنيت بکشي بيرون ؟
**********************************
بيدار شو بيدار شو
من تنهام با من حرف بزن
يه قصه واسم تعريف كن خوابم ببره
**********************************
پا شو سرت از رو متکا افتاده پايين
**********************************
مي خواستم ببينم شبا که مي خواي بخوابي گوشيتو خاموش مي کني که سره کارت نزارن
...!!
**********************************
خوابي ؟ميخواستم
sms
بدم باشه بعد مزاحم ميشم
**********************************
همه جا امن و امانه! تو راحت بگير بخواب
**********************************
ببخشيد الان مزاحم شدم
ساعت ميخواستم ميگي چنده
اخ اخ اخ
حواسم نبود ايناها ساعتم پبدا شد
تو بخواب ...

نظر بدین دیگه نامرد نباشین...راستی من آی دیم خرابه دیگه باز نمی شه...

+ نوشته شده توسط طه در یکشنبه 7 مهر1387 و ساعت 3 قبل از ظهر |

20 روش شناسايي ايرانيهاي مقيم خارج

۱- شلوار لي با پيرهن و كفش اسپرت ميپوشند

2- موقع حرف زدن S را “اس” تلفظ ميكنند.
 
3- جمله هاي كوتاه مثل How is going on را با Accent نزديك به انگليسي تلفظ ميكنند اما اگر جمله از 5 كلمه بيشتر شود انگليسي را فارسي صحبت ميكنند.
 
4- در هر 10 كلمه يكبار از لغت Actually استفاده ميكنند. در 10 كلمه بعدي از To be honest
 
5- در ايران ماهي يكبار به زور حمام ميرفتن اما در خارج هر روز دوش ميگيرند و اگر كسي بوي بد دهد انتقاد ميكنند.
 
6- به ظاهر وانمود ميكنند كه مثل خارجي ها Care نميكنن اما زير چشمي فضولي ميكنند.
 
7- اگر لغت يا اصطلاح جديد انگليسي ياد بگيرند در اولين فرصت ممكن جلوي دوستان ازش استفاده ميكنند.
 
8- وقتي ايراني جديد مياد با هيجان فرد جديد الورود را به Shopping Centre برده و طوري با هيجان توضيح ميدهند كه انگار 100 سال اينجا بودن و همه اينها را خودشان ايجاد كرده اند.
 
9- اگر به يك هندي يا پاكستاني توهين شود از او حمايت ميكنند و صحبت از Discrimination و Racism ميكنند اما اگر همين اتفاق براي يك ايراني غريبه بيافتد خارجي ميشوند و Care نميكنند.
 
10- هميشه در حال Sue كردن هستند.
 
11- توي ايران اگر خواهرشون دوست پسر داشت تيكه پارش ميكردن اما اينجا روشن فكر هستن و مشكلي با اين موضوع ندارن.
 
12- موقعي كه ايران ميرن كارت شهروندي يا گواهينامه رانندگي خارجي جلوي ديگران همش از جيبشون مي افته بيرون و ميگن Oh shit و برش ميدارن.
 
13- همه چيز تو ايران مفته.
 
14- انجا كه بودن (يعني خارج) فلان چيز بود اما اينجا نيست (ايران)
 
15- توي Line منظم واي ميسن اگه صف بانك خارجي باشه يا صف هواپيمايي BA, AF, AC اما صف ايران نيازي نيست نوبت را رعايت كنن.
 
16- تو ايران سوار ماشينت ميشن و كافيه فقط يك ويراژ كوچولو بدي وانمود ميكنن كه از ترس دارن ميميرن.
 
17- 4 سال همش از ايران خارج شدن اما نميدونن ما تو ايران چجوري زندگي ميكنيم.
 
18- رفيق Native شون را هفته اي 100 بار ميبرن رستوران ايراني و در مورد تاريخ 10000 ساله ايران توضيح ميدن.
 
19- اگر خارجيها در مورد برخي از اداب زشت ايرانيها سوال كنن ازشون اولن شهروند ايراني نيستن ثانيا تقصير .......
 
20- دائم دنبال گرفتن انواع و اقسام Credit Card ها هستن 20,000 دلار Line of Credit دارن و 10 نوع كارت اعتباري. در حاليكه در مجموع ماهي 500 دلار هم به زور ميتونن خرج كنن.
+ نوشته شده توسط طه در چهارشنبه 2 مرداد1387 و ساعت 5 قبل از ظهر |

پس از ساعتها تحقیق ، برنامه روزانه ملتهای مختلف به شرح زير اعلام می شود :

امريکا : 8 ساعت کار ، 8 ساعت استراحت ، 2 ساعت ماندن در ترافيک ، 2 ساعت تفريح ناسالم  ، 2 ساعت تماشای تلويزيون ، 2 ساعت کار با اينترنت
 
فرانسه : 8 ساعت کار ، 6 ساعت استراحت ، 2 ساعت قدم زدن در خيابان ، 4 ساعت کتاب خواندن ، 2 ساعت حرف زدن عليه تلويزيون ، 2 ساعت خنديدن 


ايتاليا : 4 ساعت کار ، 8 ساعت خواب ، 4 ساعت غذا خوردن ، 6 ساعت حرف زدن ، 2 ساعت خيابان گردی

 
آلمان : 8 ساعت کار ، 8 ساعت خواب ، 2 ساعت اضافه کار ، 2 ساعت تماشای مسابقات تلويزِيونی ، 2 ساعت مطالعه ، 2 ساعت فکر کردن به خودکشی

 

کوبا : 8 ساعت کار ، 8 ساعت تفريح ، 4 ساعت خواب ، 4 ساعت گوش کردن به سخنرانی کاسترو

 
عربستان سعودی : 8 ساعت تفريح همراه با کار ، 6 ساعت تفريح همراه با خريد در خيابان ، 10 ساعت خواب

 
مصر : 4 ساعت کار ، 8 ساعت خواب ، 8 ساعت کشيدن قليان ، 2 ساعت گوش کردن به ام کلثوم ، 2 ساعت حرف زدن در مورد گذشته  


هندوستان : 8 ساعت جستجوی کار ، 6 ساعت خواب ، 6 ساعت تماشای فيلم ، 2 ساعت جستجو برای محل خواب ، 2 ساعت برای رد شدن از خيابان

 
پاکستان : 4 ساعت کار غير مجاز ، 8 ساعت خواب در حين کودتا ، 8 ساعت اعتراض عليه کودتا ، 4 ساعت فرا ر از دست پليس

 
ايران : 8 ساعت خواب ، 8 ساعت استراحت ، 2 ساعت حرکت در ترافيک ، 1 ساعت کار  ،3 ساعت بحث در مورد گذران اوقات فراغت ، 2 ساعت بحث در مورد فوتبال!
 

+ نوشته شده توسط طه در دوشنبه 23 اردیبهشت1387 و ساعت 7 بعد از ظهر |

سلام.سال نو رو تبریک میگم.همه اس ام اس های این سری عاشقانست

*******************

گاهي وقتا آدما در عرض چند ثانيه دل كسايي رو كه دوستش دارن ميشكنن
منو بابت اون ثانيه ها ببخش

*********************

راديات قلب من از عشق تو آمد به جوش
گر نداري باورم ، بنگر به حال آمپرم!

********************

خداوند روز اول خورشيد را آفريد
روز دوم دريا ، روز سوم آسمان
روز چهارم درختان ، روز پنجم حيوانات را
و روز ششم فكر كرد كه چه چيز كم است آنگاه روز هفتم تو را براي من آفريد

******************

گل اگر خار نداشت
دل اگر بي غم بود
اگر از بهر پرستو قفسي تنگ نبود
زندگي عشق اسارت قهر آشتي همه بي معنا بود
 

*******************

قشنگترين لحظه هامو با سخت ترين دقايقت عوض مي كنم تا بدوني چقدر دوستت دارم

**************

كاش مي شد توي روزگارت
توي بهار موندگارت
ميون اين همه يارت
من باشم دار و ندارت

*****************

ويكتور هوگو ميگه : هركز به كسي كه دوستش داري نگو دوستت دارم
.
.
.
.
ويكتور هوگو غلط كرد .
.
.
دوست دارم
دوست دارم
دوست دارم

****************

دیوانه را محبت آرام میکنه، من رو محبت تو دیوونه میکنه

*************

دوست داشتن کساني که دوستمان ميدارند کار بزرگي نيست، مهم آن است آنهايي را که ما را دوست ندارند، دوست بداريم

****************

اگه باز از روزگار دلت گرفت لحضه ها ثانيه ها ابري شدن بيا با من از عشق بخون تا چشماتم مثل دلت ابري شه

+ نوشته شده توسط طه در پنجشنبه 8 فروردین1387 و ساعت 5 قبل از ظهر |

SMS و جوکهای خوب رو بخونین.

If you wish to understand a woman, watch her mouth when she smiles; but to study a man, observe the whiteness of his eyes when he is angry.

********************

Marda moafaqiat khod ra madyune zane avaleshan midanand va zane  2vomeshan ra madyune moafaqiateshan

*********************

ازدواج يا مرگ است و يا زندگي، چيزي در ميانه وجود ندارد(جبران خلیل جبران)

*******************************

این یکی دیگه ضدزن نیست:

كسي كه به زن ترحم مي كند،از قدر او مي كاهد. كسي كه پليدي هاي جامعه را به زن نسبت مي دهد،به او ستم مي كند. كسي كه خوبي هاي زن را نتيجه ي خوبي هاي خود و بدي هاي او را نتيجه ي بدي هاي خود مي داند،ادعايي بي شرمانه دارد. اما كسي كه زن را همان گونه كه خدا آفريده است،مي پذيرد،عدالت را در مورد او روا داشته است.

 

********************

گلها جواب زمین اند به سلام آفتاب

    نه زمستانی باش که بلرزانی

      و نه تابستانی که بسوزانی

      بهاری باش که برویانی

******************************

يكي بود يكي نبود يه روز زمين عاشق خورشيد شد و گفت دورت بگردم ! بعدش تا ابد

      موند تو رودربايستي . . .

***********************

تکون نخور میخوام ازت عکس بگیرم

      1

      .

      2

      .

      3

      تموم شد!

         ^^  

      ((@@))

        \     /

        (**) 

      تو هم خوش عکسیا!!!!

************************

رفاقت ماجراست وجدایی قانون.پس به این ماجرا دل نبند چون قانون همیشه اجرا میشه

**********************

میدونی چرا زنها مثل مردا بدبخت نمیشن؟

چون اونا زن ندارن!!

******************

Torke ba mas'ule azmayeshgah da'vash mishe

Mige:ane mano bedin mikham beram!!

****************

اگر براي یک اشتباه هزار دليل بياوري ميشود هزار و یک اشتباه

+ نوشته شده توسط طه در پنجشنبه 8 فروردین1387 و ساعت 5 قبل از ظهر |

آخرین جملات افراد قبل از مرگ

            آخرين کلمات يک الکتريسين : خوب حالا روشنش کن...
            آخرين کلمات يک انسان عصر حجر : فکر ميکنی توی اين غار چيه؟
            آخرين کلمات يک بندباز : نميدونم چرا چشمام سياهی ميره...
            آخرين کلمات يک بيمار : مطمئنيد که اين آمپول بي خطره؟
            آخرين کلمات يک پزشک : راستش تشخيص اوليه ام صحيح نبود. بيماريتون
            لاعلاجه...
            آخرين کلمات يک پليس : شيش بار شليک کرده، ديگه گلوله نداره...
            آخرين کلمات يک جلاد : ای بابا، باز تيغهء گيوتين گير کرد...
            آخرين کلمات يک جهانگرد در آمازون : اين نوع مار رو ميشناسم، سمی نيست...
            آخرين کلمات يک چترباز : پس چترم کو؟
            آخرين کلمات يک خبرنگار : بله، سيل داره به طرفمون مياد...
            آخرين کلمات يک خلبان : ببينم چرخها باز شدند يا نه؟
            آخرين کلمات يک خونآشام : نه بابا خورشيد يه ساعت ديگه طلوع ميکنه!
            آخرين کلمات يک داور فوتبال : نخير آفسايد نبود!
            آخرين کلمات يک دربان : مگه از روی نعش من رد بشی...
            آخرين کلمات يک دوچرخه سوار : نخير تقدم با منه!
            آخرين کلمات يک ديوانه : من يه پرنده ام!
            آخرين کلمات يک شکارچی : مامانت کجاست کوچولو؟...
            آخرين کلمات يک غواص : نه اين طرفها کوسه وجود نداره...
            آخرين کلمات يک فضانورد : برای يک ربع ديگه هوا دارم...
            آخرين کلمات يک قصاب : اون چاقو بزرگه رو بنداز ببينم...
            آخرين کلمات يک قهرمان : کمک نميخوام، همه اش سه نفرند...
            آخرين کلمات يک کارآگاه خصوصی : قضيه روشنه، قاتل شما هستيد!
            آخرين کلمات يک کامپيوتر : هاردديسک پاک شده است...
            آخرين کلمات يک گروگان : من که ميدونم تو عرضه ی شليک کردن نداری...
            آخرين کلمات يک متخصص آزمايشگاه : اين آزمايش کاملاً بي خطره...
            آخرين کلمات يک متخصص خنثی کردن بمب: اين سيم آخری رو که قطع کنم تمومه...
            آخرين کلمات يک معلم رانندگی : نگه دار! چراغ قرمزه!
            آخرين کلمات يک ملوان: من چه مي دونستم که بايد شنا بلد باشم؟
            آخرين کلمات يک ملوان زيردريايی: من عادت ندارم با پنجره بسته بخوابم...
            آخرين کلمات يک سرباز تحت آموزش هنگام پرتاب نارنجک : گفتی تا چند بشمرم؟

+ نوشته شده توسط طه در پنجشنبه 8 فروردین1387 و ساعت 4 قبل از ظهر |
سلام

 از این پس شما می توانید بهترین اس ام اس SMS جوک ها رو اینجا ببینین.

 درج این جوکها قصد توهین به هیچ گروه یا لهجه ای را ندارد .

جوکها در ادامه مطلب...


ادامه مطلب
+ نوشته شده توسط طه در یکشنبه 19 اسفند1386 و ساعت 7 بعد از ظهر |